Namorado com vício em pornografia
Eu e meu namorado nos conhecemos na escola e começamos a namorar em 2023. Durante quase 4 anos de relacionamento, descobri pelo menos 4 recaídas relacionadas ao consumo de pornografia. A primeira foi quando tínhamos 1 ano de namoro. Encontrei coisas no celular dele e ele confessou que tinha um problema, mas não contou toda a verdade e disse que não via conteúdos explícitos. No final de 2024 ele já estava tendo recaídas novamente. Depois precisou servir no quartel, algo que não queria, e isso afetou muito o psicológico dele. Encontrei novamente conteúdos no celular, dessa vez mais explícitos. Ele chorou e confessou o vício, mas continuou escondendo algumas coisas. Tentei ajudá-lo diversas vezes e disse que poderia me procurar quando sentisse vontade de consumir, mas ele nunca fazia isso. Eu acabava descobrindo tudo sozinha. No final do ano passado, ele teve uma recaída em que chegou a conversar com outras pessoas, então terminamos, mas voltamos depois. Dessa vez ele foi mais honesto, contou aos pais e começou a fazer terapia alguns meses depois. Porém, este ano ele parou de trabalhar e precisou interromper a terapia por falta de dinheiro. Recentemente encontrei vários arquivos de pornografia no notebook dele. Ele chorou, pediu perdão e disse que queria mudar. Tentei ajudá-lo novamente, mas alguns dias depois descobri novas pesquisas. Ele disse que estava muito mal emocionalmente e que a pornografia aparecia como uma forma de escapar dos problemas, mas que conseguiu se controlar antes de consumir. Dessa vez terminei definitivamente. Estou muito perdida porque sinto que tentei ajudá-lo durante anos, mas ele nunca me procurava quando estava tendo recaídas e eu sempre descobria sozinha. Gostaria de saber: em casos de compulsão por pornografia, é comum haver tantas recaídas e ocultação mesmo quando a pessoa reconhece o problema? A interrupção da terapia pode contribuir para isso? E, como parceira, existe algo que eu ainda possa fazer ou a recuperação precisa partir principalmente dele? Estou muito desgastada e não sei se estou fazendo certo ao me afastar.
Perguntado por Anônimo
4 respostas de profissionais
Sentir desânimo é normal, ainda mais em situações tão complicadas, por isso é essencial que vocẽ também atenção a si mesma, para que você também tenha direito de pedir ajuda e principalemente de um profissional!
Casos como vícios e compulsões são complexos e seu tratamento e extenso e pode ter altos e baixos, avanços e retrocessos, por isso que as recaídas são parte do processo, mesmo com a pessoa com compulsão sabendo de sua própria condição. Além disso, ao perder a frequência de psicoterapia torna-se tão prejudicial e pode favorecer para que ocorram recaídas.
Como parceira, através deste relato, é possível notar seus esforços para ajudar seu companheiro. Entretanto, é essencial também saber seus próprios limites e até onde você consegue se envolver, pois a sua saúde mental é importante também, assim, é completamente compreensível que haja tal afastamento. Com isso, é de suma importância que você
Com certeza este comportamento afeta mais á você do que ele,pois ele não está buscando ajuda.Minha recomendação seria,primeiro se preocupar com o seu bem estar e voltar a ter foco em você
É compreensível que você esteja desgastada depois de tantas recaídas, descobertas e tentativas de ajudar. Quando existe um padrão repetido de consumo e ocultação, a pessoa pode reconhecer o problema e ainda assim ter dificuldade para interromper o comportamento.
A interrupção da terapia pode significar a perda de um espaço importante de acompanhamento, mas não é possível afirmar que tenha sido a causa das recaídas.
Como parceira, você pode apoiar, mas não é responsável pela recuperação dele. A mudança precisa partir principalmente dele, com disposição para buscar ajuda e compreender os fatores envolvidos.
Também é importante cuidar de você. Afastar-se de uma relação que está causando sofrimento pode ser uma forma legítima de estabelecer limites e preservar seu bem-estar. Se sentir necessidade, a psicoterapia pode ajudá-la a elaborar essa experiência e compreender seus próximos passos.
Olá! Seu relato mostra o quanto você tentou ajudar e como as repetidas quebras de confiança foram desgastantes. Seu sofrimento também precisa de espaço e cuidado.
Pela Terapia do Esquema, desenvolvida por Jeffrey Young, uma possibilidade a investigar é se a pornografia funciona como uma maneira de se afastar de emoções difíceis, como solidão, ansiedade, vergonha ou sensação de fracasso. Chamamos de modo Autoaliviador Desligado o estado em que a pessoa busca alívio ou distração para não entrar em contato com aquilo que sente. É uma hipótese de compreensão, não um diagnóstico que possamos estabelecer pelo seu relato.
Nesse funcionamento, pode ocorrer um ciclo: desconforto emocional, busca de alívio, alívio passageiro, vergonha e novo desconforto. O tratamento procura compreender essas emoções e necessidades, desenvolver outras formas de lidar com elas e fortalecer o modo Adulto Saudável, responsável pelo autocuidado, pelos limites e pelas consequências das próprias escolhas.
Recaídas podem acontecer mesmo quando a pessoa reconhece o problema. Reconhecer e desejar mudar são passos importantes, mas não significam que ela já tenha desenvolvido recursos para sustentar a mudança. A ocultação também pode envolver vergonha, medo de perder o relacionamento ou tentativa de evitar consequências. Entretanto, esconder não é uma característica obrigatória da compulsão, e compreender suas possíveis razões não justifica as mentiras nem elimina a responsabilidade pelos acordos rompidos.
A interrupção da terapia pode contribuir para a perda de suporte e dificultar esse processo, especialmente quando as habilidades de enfrentamento ainda estão sendo construídas. Porém, não é possível atribuir a ela, isoladamente, o que aconteceu. Também é importante diferenciar consumo de pornografia de comportamento compulsivo: essa avaliação considera perda persistente de controle e prejuízos, não apenas a presença de conteúdo sexual.
Como parceira, você pode oferecer apoio, mas não precisa assumir o papel de terapeuta ou fiscal. Você ter se colocado à disposição e ele não ter procurado ajuda não significa que faltou algo em você. A recuperação depende da participação ativa dele, com apoio profissional, estratégias concretas e compromisso sustentado para além dos pedidos de perdão.
Você tem direito de se afastar de uma relação que está lhe fazendo mal, mesmo reconhecendo que o outro sofre. Não precisa permanecer para provar amor ou garantir a recuperação dele. Buscar apoio para si pode ajudá-la a acolher o desgaste e o luto pelo relacionamento, reconhecer suas necessidades e sustentar os limites que escolher.